Насилие над ребенком в семье разделяется на четыре вида. Физическое, сексуальное, психологическое и пренебрежение потребностями. Если с первыми двумя всё понятно, то остальные выглядят чем-то несущественным. Детей мы не бьём, извращенцами не являемся, значит хорошие родители и со своими обязанностями справляемся на ура!

Всё бы так, но психологи видят чуть больше и знают о формах насилия, которые многие либо не замечают, либо вообще путают с любовью. Обо всех этих парадоксах предлагаю поговорить сегодня. Собственно первые два вида издевательств мы опустим, быть может обсудим в отдельной публикации, а вот манипуляции перечислим.

Ранее мы уже говорили о том, что детям не нужны родители. Им нужен значимый взрослый. Роль контролирующего и наказывающего органа безусловно должна присутствовать, но потребность в них возникает не часто. Маленькому человеку требуется наставник, пример, поддержка и опора. Всё то, что в классической психологии именуется безопасной зависимостью.

С годами форма зависимости меняется и постепенно сводится к нулю, если всё прошло по плану. Взросление происходит через сепарацию и эмоционально стабильный человек готов к здоровым отношениям, партнёрству, самореализации.

Если же процесс был изначально нарушен, то с годами мы получим только низкую самооценку, рост тревоги, нездоровый тип привязанности. В зависимости от того какой стала внешняя и внутренняя самооценка мы получим либо неуверенного в себе человека, либо нарцисса. Отсюда же вытекает склонность к абьюзу.

Тревожность будет влиять на самореализацию в жизни, всё ту же неуверенность в себе, что в итоге приведет либо к конформизму, либо к гиперкомпенсации. Сформировавшийся тип привязанности окажет прямое влияние на способность строить отношения и находиться в них. Кто-то будет хотеть, но бояться близости, кто-то держаться за партнёра как за спасательный круг, кто-то заявит, что отношения ему вообще не нужны. Все три варианта печальны.

Психологическое насилие над детьми в семье чаще всего проявляется в форме манипулирования. Но нередко наблюдаются и открытые издевательства, наносящие вред ментальному здоровью неокрепшей психики. К сожалению в большинстве случаев взрослый не понимает, что прямо сейчас травмирует ребенка. Он думает, что это процесс воспитания. А бывает так, что вообще ничего не думает. Я при чём, это жизнь, сынок!

Собственное несчастье

Когда психологи говорят о том, что детям нужны не родители, а значимые взрослые, они имеют ввиду склонность ребенка копировать опыт важных взрослых. На этом же принципе строится модель обучения от выдающегося, на мой взгляд, советского психолога Льва Выготского.

В 30-е годы, когда он скончался,  психологию признали лженаукой и запретили, а сегодня мы понимаем какой чудовищной ошибкой было это решение. Спустя несколько десятилетий советские женщины вынуждены были слушать сумасшедшего Спока, так как своих специалистов по сути не было. А ведь Лев Семёнович продвигал куда более адекватные методы воспитания!

Его теория под названием "зона ближайшего развития" подразумевала более эффективный процесс обучения, при котором ребенок сначала смотрит как делается, потом делает с помощью взрослого, затем взрослый контролирует со стороны и только потом деятельность совершается самостоятельно.

Взяв за основу эту теорию мы можем предположить, что взаимоотношения с партнёром и окружающими выстраиваются по тому же принципу. Многие сохранили брак только чтобы ребенок не оказался в неполной семье, но если обратиться к психологии, то решение даже звучит как бред.

Детям нужен пример счастливых значимых взрослых. В полноценной семье или после адекватного развода, не так важно. Если из двух зол выбирать меньшее, то успешные и ментально здоровые мама и папа живущие отдельно куда лучше, чем бесконечные скандалы, ссоры и ругань между ними. Для детей ваша модель семейных отношений станет нормой и тогда пиши пропало.

Вариантов у ребенка будет всего два. Первый - в будущем создать такую же семью, где конфликты с криками это данность. Второй - насмотревшись на травмирующие события получить убеждение о том, что семья это что-то неприятное и опасное. Место, где нужно страдать. А не хотелось бы, поэтому в отношения лезть вообще не захочется. Дети выросшие в семье нарциссов и абьюзеров почти всегда имеют много половых партнёров, но в здоровых отношениях оказаться не могут.

Если вы несчастны и часто испытываете эмоции гнева, то пожалуйста, отправьтесь к психологу. Вы не сможете воспитать ментально здорового ребенка. Можете часами рассказывать ему как надо, но всё это бессмыслица, потому что у него прямо перед глазами пример, который сначала станет для него источником насилия, а затем моделью. Кроме цвета глаз и формы носа, по наследству передаётся несчастье. Видеть родителей, которые страдают, это форма насилия, о которой многие даже не задумываются.

Косвенные обвинения

Очень интересная конструкция, которой родители пытаются выразить любовь, но происходит всё с точностью до наоборот. Представьте, вы несчастны в браке и очевидно мучаетесь в этих отношениях. Хотите развестись. Печально и прискорбно, но что делать, так случилось.

Однако расторгать брак отказываетесь, объясняя это тем, что у вас дети. В своей голове вы представляете картину того, как любовь к собственному ребенку даёт вам силы продолжать. И вообще вы ради своего чада готовы на жертвы. Отец с большой буквы! Мать-героиня!

Теперь я расскажу вам, что видит ребенок. Родители несчастны и для избавления от страданий им нужно просто разойтись, чтобы больше не мучить друг друга. Но из-за меня они сделать этого не могут. Каждый раз когда они ссорятся, виновником "торжества" являюсь я! Не будь меня, у них всё было бы хорошо...

Пример номер два. Ребенок просит купить ему игрушку. Машинка просто потрясающая, хочу чтоб у меня такая была! Но вы отвечаете -сынок, сейчас мы не можем её купить, потому что потратили все деньги на твою одежду. Зарплата ушла на куртку, футболки и носки. Денег больше нет.

Безобидная ситуация, в которой вы вроде бы объяснили, что деньги не бесконечный ресурс. Никакого насилия тут нет. Но вот что слышит ребенок - мы целый месяц работали, а все деньги потратили на тебя. Теперь даже на машинку нет. Получается я лишил родителей всех денег и они ходят на работу только из-за меня.

Психологи здесь расходятся во мнениях. Рекомендации дают разные, но важно не заканчивать фразу обвинительными словами. Или уточняйте, что деньги были потрачены на всех, запланированная сумма подошла к концу, в следующем месяце мы заработаем ещё. И тогда купим тебе машинку, а себе я шапку приобрету!

Во-первых так ребенок научится расставлять приоритеты, может есть что-то важнее машинки, например. Во-вторых не будет слышать о том, что все деньги на него потратили и поэтому они закончились. Некоторые специалисты отмечают, что информация об окончании денег вызывает тревогу. Как дальше то жить теперь?! А вот когда он знает, что деньги вообще-то есть, но важно устанавливать лимиты и планировать бюджет, это нередко становится фундаментом "коммерческой жилки".

Прямые обвинения: кого больше любишь?

К сожалению ребенок очень часто становится источником нужных эмоций. Недолюбленные, обиженные и столкнувшиеся с предательством боятся остаться в одиночестве. Эта черта характерна для нарциссических личностей, которые всеми правдами и неправдами пытаются удержать на своей орбите хоть кого-то. Дети в этом смысле идеальны, потому что провернуть этот фокус с ними проще всего.

Задобрил и потом начинаешь напоминать, что вкусняшки и игрушки это благодаря мне. Я для тебя всё сделаю, рядом со мной у тебя всё будет! Просто соответствуй ожиданиям и будь таким, как мне хочется. Конструкция остаётся устойчивой, пока маленький ребенок её не оспаривает. А затем он растёт и у него появляются новые интересы. А вместе с ними и настоящее насилие.

Начинает дистанцироваться, тут же следуют обвинения и давление на жалость. Значит с отцом тебе интереснее, да? Ну вот пусть он тебе игрушки и покупает. Чо, папка то тебя в парк не сводил? Сам виноват, не знаю чего ты с ним попёрся, держался бы уж матери, знаешь же что я тебя без мороженного не оставлю.

Особенно острой проблема становится когда родители между собой поссорились или готовятся к разводу. Ребенок становится канатом, который тащат из стороны в сторону. Никому я не нужна, этот паразит издевается, а ты с ним заодно!

Эта же форма насилия может применяться и в ситуациях с другими людьми. Например, обвинения в том, что ты мать родную на друзей променял, ушёл гулять, а я тут упала, у меня голова болела, но даже стакан воды подать оказалось некому...

Сошёлся с девушкой? Она тебе и не готовит и убираться не может. Ведёт себя как гулящая, вот увидишь, рога у тебя вырастут! Когда со мной жил, всё у тебя было, а сейчас вон в мятых штанах ходишь. Откуда у неё руки растут?! Променял мать на хабалку.

Вышла замуж и пропала. Приезжаешь редко, не дозвониться до тебя вечно. Конечно, у тебя теперь своя жизнь, тебе некогда. Это когда размером с тыкву была, нуждалась в матери. Сколько я ночей не спала, сколько пелёнок перестирала. Мне не до мужиков было. А теперь вот вся благодарность. Поматросит он тебя и бросит. Я тебе роднее или чужой мужик?!

Когда человек не любит сам себя и не является сам для себя источником поддержки, то есть не имеет увлечений, хобби, собственной личной жизни, приходится искать всё это во вне. Дети оказываются под ударом и многие даже не замечают, как превращают их в поддерживающее устройство, а потом до ужаса бояться потерять. Приходится удерживать с помощью насилия.

Ещё менее заметная форма насилия. Опять же, опираясь на психологические теории, ребенку крайне важно пройти этап самоактуализации. Нащупать свои таланты и интересы, попробовать себя в разных направлениях деятельности, сформировать багаж знаний и навыков. Чтобы во взрослой жизни найти своё место. Это избавляет и от конформизма и от нездоровой привязанности.

Для этого требуется две составляющие. Поддержка и свобода. К первой относится безопасная зависимость, безусловная любовь и возможность реализовать свои чувства. Тут стоит остановиться для нескольких деталей.

Ребенок должен знать, что у него есть своя собственная жизнь, в которой родителей вообще не будет. Играть в одиночестве, спать в своей кровати, развлекать себя самостоятельно. У него будут возникать сложности и проблемы, с ними нужно учиться справляться, но в любой момент, как только это понадобится, родители точно будут рядом. Пока лежу и трясу игрушки ручками, взрослые заняты чем-то другим, но если мне станет очень холодно, я заплачу и они придут.

Также ребенок должен знать, что его любят просто так. Не за то что он хорошо себя ведёт и не за то что соответствует ожиданиям взрослого. Его обнимут и поддержат даже если он ведёт себя плохо и не так как хотелось бы маме и папе. Поругают, не одобрят, расстроятся, но скажут "я всё равно тебя люблю". Ты достоин любви без условий.

Ситуация, когда ребенка обнимают за хорошее поведение и лишают любви за плохое, является серьёзным травмирующим событием. Это именно они потом бегают за девушками, чтобы не столкнуться с отвержением. Начинают добиваться,заслуживать, выпрашивать и брать силой, чтобы им не отказали. И это именно эти девушки игнорируя свои личные границы пытаются стать идеальной женой для того, кто их не ценит. Модель "заслужи-получишь" результат работы родителей, которые никогда не любили безусловно.

Теперь о второй составляющей, о свободе. Поклонение властьимущим воспитывается с самого детства. Плевать, что тебе нравится фигурное катание, ты будешь заниматься балетом, потому что я решил(а), что так правильно. А я тут за всё плачу, так что прекращай выпендриваться. Хочу чтоб ты был таким. Будешь, получишь любовь. Начнёшь мечтать о свободе выбора, крутись сам тогда как хочешь.

В чём глобальная проблема госкапитализма? В том, что там господин решает что производить и чем заниматься. Развивается только то, что интересно ему. Остальные признаются неугодными и лишаются прав, благ и всего остального. В результате люди занимаются не тем, к чему лежит душа и под что заточены руки, а тем, за что платят. Хоть что-то.

Тоже самое происходит и с детьми. Они всю жизнь соответствуют взрослым, двигаются в ту сторону, которую родитель обозначил как правильную. Так появляются врачи, которым это вообще не интересно, водители, которые могли стать художниками, но вынуждены были пойти по стопам отца. Экономисты, которые в душе поэты. И так далее и тому подобное. Если это не насилие, то тогда дуб не дерево, а море  не вода.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.